有一天,三個探險家中基、小方及漢文終於尋找到』希望之谷』,傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是 他們三個決定試看看
中基是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的 美女正等著他….
小方是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!….」以後,跳到山谷裡也得到滿坑 滿谷的書….
漢文是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果 踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!….」,
一個重心不穩就跌下山谷去了….
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊刹住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。于是，馬哈哈便對青蛙說：
“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望吧！”青蛙面帶愧疚地說。
“那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”
小明洗澡時不小心吞下了一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向
生求助
醫生說：『我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。』
小明媽媽說：『在你來之前，我該做什麼。』
醫生說：『讓小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用
嘴巴吹泡泡消磨時間了。』
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了.
由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄來當翻譯.
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.沒辦法，警長只好
扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄ 告訴搶匪 ：』再不說，把他斃了！』
麥克阿＄ 忠實地把警長的意思傳達出去. 大概翻譯得太好了， 搶匪嚇得語無倫次 ：』 錢在鎮中央的井裡， 求你叫他饒我一命.』
麥克阿＄ 轉過頭來，神情凝重地告訴警長 ：
』 這小子有種，寧死不招.他叫你斃了他吧.』
某大公司的主管平日十分怕老婆，也很好奇是不是每一個男人都是如此…
於是找一天集合公司內所有已婚男士站在他前面問:
「現在，覺得自己平日怕太太的人站到我左邊，覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊 。」
只見一陣騷動，眾人都往左邊站，
只有一人站到右邊，還有兩人站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太說，凡事自己不要做決定，要問過太太再說，我可不可以先打一通電話回家問問看？」
這時眾人以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，只見他手指向左側，害怕的說到：「我太太說，人多的地方不要去。」
梁炳與中基是好朋友，某日，他們
聚在一起。梁炳見中基神情沮喪，
便問發生何事。中基嘆氣道：
昨天是我生日，我的女秘書請我去她家為我慶祝生日。』
『那不是很好嗎？』
『到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進寢室找她。
要給我一個驚喜。』
『那不是更好？生日交上桃花運了。』
『我也是這麼想的。五分鐘后我走進寢室，
我的女秘書和其他公司職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。
『那也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。』
『可是,我是脫光了衣服之後才進去的。』
某個上班日的早上，車子裡擠滿了人，
在司機位子附近居然有個缺德的傢伙偷偷放了個屁，
臭得人仰馬翻，人人心裡嘀咕，
卻沒人知到是誰幹的好事。
最後，臭得連司機也支持不住了，
他首先開腔：「喂！放屁的，你上車來沒付錢！」
「什麼？我早付了！」有人大聲答道。
兩隻牛在說悄悄話………….
甲牛問乙牛說：噫，這草好不好吃阿。
乙牛說：我吃吃看。
結果乙牛吃了就說了句：草莓味。
甲牛不相信的說：騙笑ㄝ草怎麼可能有草莓味。
於是他就自己吃了一口說：一點味道都沒有阿。
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乙牛就說 : 所以我才說草沒味….
古董商中基，有日到小方家。中基發現一件稀世珍寶-唐朝瓷碗，但他發現小方居然將它當成盛狗糧的碗，中基裝作若無其事，親切地問小方：「哇！你這隻小狗真是可愛，你可以將小狗賣給我嗎？」小方說：「當然可以……」付完錢，臨走時中基回頭再問小方：「你那個破碗，可以送給我嗎？反正你都用不著，也可讓小狗習慣一點。」小方就回應道：「這不行，就是因為這個碗，這個月來，我已經賣掉了二十隻狗了……」
期中考時,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起,
教授開始收卷 中基神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元
外加一張紙條上寫著10元1分!
中基很得意的對老師比手勢』ok』,老師也對中基比了』ok』
到了下一次上課老師終於發考卷了 中基心想這次一定100分,
沒想到 …
老師給了他一張59分的考卷和410元……
巴黎…….
巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看，
看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：
「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛
裡
呢！」
香港…..
有個學生，聽完這個以後，覺得極正, 回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，
看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是做建築的？」
「你為什麼說我爸爸是做建築的，我爸公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是做建築的，怎麼能夠把飛機場建在妳的胸上呢！」
一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦，並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼，這位男士故意要她難堪，所以告訴她輸入 『PENIS』，她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應讓她當場笑翻 :
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*** PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH****』
在一所大學的醫學院裡, 教授講: 做醫生的必須學習擁有兩個心.
首先需要留心, 還要不怕嘔心.
我們先來個測試.這時有人運來了一具屍體, 教授二話不說便把手指插進死人的肛門, 然後把手指放進嘴裡啜完後 , 命令所有學生執行這個動作.學員們之間, 你眼望我眼, 面露嘔心之色, 最後還是照做了. 當所有 的學員啜過手指後, 教授說: 做得好! 嘔心, 你們都不怕了, 可你們差了留心, 因為我啜的食指不是插進去的中指…
從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，
因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。
沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，
便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，
沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．
小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：
好心來扶枕，為何拉我衣？
不看姊姊面，一定是不依。
該死！該死！
秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：
好心來扶枕，醉心拉你衣，
只當是我妻，不知是小姨。
失禮！失禮！
秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：
有意來扶枕，有心拉她衣，
牆上題詩句，都是騙人地。
彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：
好心來扶枕，醉心拉她衣，
姊妹雖一樣，大的是你妻。
清醒！清醒！
後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：
不該來扶枕，不該拉她衣，
兩個都有錯，下次不可以。
切記！切記！
岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：
既已來扶枕，也已拉她衣，
姐夫戲小姨，本來不稀奇。
別提！別提！
一場家庭風波，總算就此平息
好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩
